Siirry pääsisältöön

Vanhoja talounelmia

On mennyt aikaa. On unelmoitu.
Rintamamiestalo tuntuu niin hyvältä ajatukselta, mutta tosiasia on, ettemme jaksa odottaa sen oikean löytymistä. Olemme kääntymässä modernimman talon puoleen ja se vähän syö miestä. Mutta emme lannistu vaan remontoimme sen ajatuksella ja rakkaudella, oli se sitten rintsika tai ei.

Meidän nukkekodista on annettu tarjous, jonka olemme hyväksymässä. Se tarkoittaa sitä, että unelmia on alettava kääntämään tapahtumiksi. Eli omakotitalokaupoille siis! :)

Vähän jännittävää ja samalla pelottavaa. Aika kamalaa, mutta samalla ihan kamalan kutkuttavaa. Remontti on jo mielikuvissa tehty ja muuttoauto kuljettaa kovaa vauhtia tavaroita uuteen kotiin. On niin paljon ostettavaa ja tehtävää. Ennen sitä pitäisi tehdä ehkä ne kaupatkin?!

Mutta mitäpä jos se nyt onnistuu? Voi ei! Pitää remontoida tästä seuraavat puolitoistakuukautta kun pieni eläin. Lattia on laittava ja keittiö tuunattava. Seinään puhkottava reikiä ja sitten tietysti maalipurkkeja kolisteltava, tapettia seinään laitettava ja jälkiä sitten siivottava.
Mutta kaikista jännintä on se, että lapset aloittaa uudessa koulussa huhtikuun alusta. Pikkuiselle pitää etsiä päiväkotipaikka ja toivoa sormet sekä varpaat ristissä, että löytyy jotain ja ainakin melkein läheltä. Mutta mitäpä jos.... mitäpä jos...

Mitäpä jos emme pääse kauppoihin tai se onkin läpimätä talo? Mitäpä sitten? Vuokralle... eih. Minä niin en halua vuokralle. Mutta kun tästä saatu tarjous on niin hyvä, että olisi aikuistenoikeesti silkkaa hulluutta olla tarttumatta siihen! Siis vuokralle. Varastotilaa pitää vuokrata ja sitten "ihanmitätahansa" kämppä jostain tästä läheltä. Phiuuh... ajatukset käy kuumana ja maha on jännityksestä sekaisin. Se tosin menee kippuralle nykyisin niin helposti. Maha menee kipuralle jo pelkistä ajatuksista. Tyhmä maha.

Nyt kippuroin vähän onnellisen kimpussa. Niin ja muistakaa kaikki käydä lukemassa mun uutta blogia!! It´s all about writing!


Kommentit

Tämän blogin suosituimmat tekstit

Kun sattuu, sattuu niin paljon.

Olen saanut kuulla tehneeni asioita menneisyydessä väärin. Sain myös kuulla tekeväni tiettyjä asioita edelleen väärin. Yhden ihmisen tuskanhuuto tuntuu kauhealta. Kuin ilmat lyötäisiin pihalle. Kuin joku potkisi sinua päähän. Au, sattuu! Sattuu! Minua on syytetty kaikenlaisesta ja oltu samalla syyttämättä. Mutta se tuntuu syytökseltä, kun saat vuosien painon päällesi yhdeltä istumalta. Et voi muuta kuin kuunnella. Et voi, sillä jokaista sanaasi voidaan käyttää sinua vastaan. Joten mieti mitä sanot tai joudut oikeuden eteen. Voi, kun aikaa voisi kääntää taaksepäin. Kun voisinkin muuttaa muiden kokemaa toiseksi. Kun voisinkin muuttaa traumat traumattomiksi. Mutta en voi. Minun pitää siettää se kipu, joka kaikesta tulee. Kipu ja ikävä. Suuri ikävä. Se tunne kun, kun musta vyöryy yli. Kun henki ei enää kulje. Et voi itkeä, et nauraa. Et pysty sanomaan mitään järkevää, tai ainakaan mitään mikä riittäisi. Istun sohvanreunalla. Katson suurin silmin ihmisiä ympärilläni. Mitä olenkaan tehnyt? M...
En muista enää mikä aamu se oli. Tai päivä. Tai mikään. Mut seisoin tiskipöytään nojaten ja katselin mun perhettä. Pieni neljävuotias, yksitoista- ja neljätoistavuotiaat sekä kissa ja mies. Siellä ne touhusivat jotain. En muista mitä, mutta siellä ne kaikki oli. Meillä oli talo ja kaikki hyvin. Paitsi mulla. Mä tajusin siinä, että mä kuolen, jos en tee jotain. Jos nyt en pysähdy ja tee jotain. Monta vuotta myöhemmin on vettä virrannut. Osa perheestä on jakautunut eri osoitteisiin ja lisääkin on tullut. Nyt meitä on kahdeksan. Joo, musta on tullut mummu. Kissa on vaihtunut koiraan. Istun nyt tässä meidän vihreällä sohvalla, vuokrakodissa, kerrostalossa. Ja tunne on sama. Jos nyt en pysähdy, niin kuolen. Musta ei ole tuntunut tältä sitten kohta kymmeneen vuoteen. Luulin jo, ettei koskaan enää tunnukkaan, vaikka tiesin kyllä toisin. Paskaa on satanut niskaan ihan riittävästi. Ihmisiä on menehtynyt ja ihmissuhteita on kariutunut. On menetetty määrätön määrä rahaa ja energiaa helvetin itsep...

Kello on yöllä 1:45 ja istun pimeässä keittiössä ja kirjoitan. Päästän irti.

Ihan kohta on aika. On aika päästää irti. Surusta, ikävästä, kivusta ja tuskasta. Sisaruksista. Puukonkääntäjistä. Tämä matka Teneriffalle huhtikuun alussa 2022. Matka on ollut tähän astisen elämäni kauhein matka. Vaikka millä mittarilla laskisi, niin tämä on ollut elämäni suurimpia tragedioita. Olen saanut ja minulta on otettu. On otettu ja olen saanut. Kaikkea sitä ja moneen eri kertaan. Kaikki alkoi siitä, kun faija sairastui lomamatkalla koronaan. Ensimmäiset maailmanlopun merkit alkoivat jos siitä miten me aloimme hoitamaan faijan asioita siellä. Kaikki meni väärin. Ihan kaikki.  Matkan aikana faija sairastui ja kuoli rakastamassaan paikassa Teneriffalla päivettyneenä, iho käsivarresta kesien. Pidimme faijaa kädestä kiinni ja annoimme luvan lähteä. Oli aika. Taistelu oli jatkunut jo siitä, kun faija sairastui ensimmäisen kerran munuaistautiin  karvan päälle 40 vuotiaana. Nyt oli aika lopettaa pelleily ja antaa ikuinen rauha. Kaikesta kivusta ja tuskasta vapautunut isä lip...